Vicoteka

Ideju dao gomboc.

Pravilo je da mozete postaviti samo jedan vic.

Kako policajac resava ukrstene reci:

1.Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina (moj brat XD)
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000

Igrale se dve devojcice u parku, kad jedna od njih uzme poduži štap i kaže drugoj:
Vidi, vidi, moj tata ima ovakav!
A druga će njoj:
Pa moj nema takav, ali svejedno boli! :D

Dvojica lovaca love u sumi i jedan se srusi. Pogled mu je ukocen i cini se da je mrtav. Drugi lovac uzme telefon i pozove hitnu pomoc. - Prijatelj mi je mrtav! Sta da uradim? - Smirite se. Prvo moramo ustanoviti da li je stvarno mrtav. Nakon trenutka tisine, zacuje se pucanj. - Jeste, a sta sad?

je jedini koji ima profil na teletextu

Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj
sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim
kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je
ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me
je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i
čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo
krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila
i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju,
ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da
prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

Kada je Grin Bel izmislio telefon, i kada ga je pustio u rad, imao je dva propuštena poziva od ČAK NORISA !!!

Dok su se sva deca igrala u pesku, Čak Noris se igrao u betonu !

Ako na trenutak izgubite struju, ne paničite... To Čak Noris puni mobilni !

Citat :

Pravilo je da mozete postaviti samo jedan vic.

Messi Messi...

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

nisam bio upucen!!!

Sta uradi Mujo kada zavrsi pravni fakultet??
- Premesti skelu na ekonomski.

Bez uvrede braco iz Crne Gore :laugh:

5 pravila crnogorskog fudbala
1.šutni loptu što dalje od sebe.
2.ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš.
4.dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan.
5.pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop (P) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
F: pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: i tada si naravno opsovao?
F: ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: tada si sigurno opsovao?
F: nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: to je to, tad si opsovao?
F: ne, uzeo sa da šutam penal.
P: pa nisi valjda i penal promašio je.. te bog!

Lik se javlja na radiju:
Dobar dan.
Voditelj:
Dobar dan,izvolite u programu ste.
Lik:
Hteo sam da prijavim da sam nasao novcanik sa 1000 eura, 4000 dinara i dokumenta koja glase na ime Zoran.
Voditelj:
Pa dobro, sta zelite?
Lik:
Ma da narucim pesmu za Zokija.

Da Zlo, taj mi jedan od boljih novijih :)

Devojka: Imaš li cigaru ?
Dečko: Ne, ali imam sat.
Devojka: Da pušim sat ?!
Dečko: Ma možeš i 15 minuta.

bolje da si stavio "pa mozes i pola sata" al ok je i ovako :)

Najbolje da nista nije stavljao

doveo decko devojku kuci da spavaju zajedno i posto deli sobu sa mladjim bratom oni su spavali na spratu a brat dole,decko je rekao bratu da ce praviti sendvice sifra krastavac-brze paradajz-jace i tako oni krastavac,paradajz,krastavac,paradajz i brt se buni: Aj prestanite da pravite sendvice curi vam majonez po mom krevetu

Ulovio crnogorac zlatnu ribicu.Ona mu kaze ajde kazi 3 zelje da ti ih ispunim i onda me pusti.Kaze crnogorac ko te jebe ne trebaju mi zelje ajde pali a ona kad to cula mu rece imaces ti srece u zivotu!

Nakon mjesec dana crnogorac ogrebe milion eura na lutriji i tako jos par puta..Pocnu da ga cimaju ovi njegovi daj ovome daj onome,kupi mi kola i sl.On odluci da ode u indiju da zivi.
Tamo se zaljubi u indijku (one zene sa tackom na celu) i pocne da zivi sa njom.

Jedne noci kad su legli u krevet da spavaju crnogorac pocne da mazi zenu i da je dira.Ona nesto bila umorna a on navalio koliko moze na nju.Ona se branila a on nece da je pusti pa nece.Odjednom mu dune nesto u glavi i pocne da grebe onu njenu tacku na celu..Grebe..grebe..grebe i ogrebe FORD FOKUS! :)

Dođe momak u dućan i pita radnicu
- Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode? - Nemamo.
A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- 'alo mali oš ti jebat il' pravit kompot.

Dobar chicharitov... :)

Ulazi cale kod sina u sobu, zatekne ga kako oblaci zensku odecu, i kaze:
- Jao sine, znao sam da si peder!
- Ali tata, ja nisam peder. Ja sam princeza..

Čitam u novinama "DEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DEČAKA DA BI DOBILA OPKLADU." Pa to je strašno, tako mlada, a već se kladi.

Odu Mujo i Haso u javnu kuću. Izađe pred njih gazdarica i pita:
- Zašto ste došli?
- Mi hoćemo da jebemo nešto.
- Koliko imate?
- Hiljadarku.
- Malo je to, za te pare jedino možete međusobno da se jebete, pet hiljada ili ništa.
- Dobro.
Posle sat vremena, dolaze njih dvojica, pa će opet gazdarica:
- Nadoknadili ste zaostatak?
- Ne, mi došli da platimo.

Krenuli meda, zeka i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
- “Idite vi ali ne dao vam Bog da pipnete pivo. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.”
Kada su stigli zeka kaže:
- “Hajmo vuce samo po jednu.”
Vuk će:
- “Ma ne smem od mede.”
- “Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.”
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skapirali šta su uradili vuk kaže:
- “Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.?”
Zec mu kaže:
- “Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff.”
I tako, dođe meda i zagalami gde je pivo, a vuk:
- “Pffffff”, na to će zeko:
- “Šta pffffff, gde je pivo bre?!?”

Dosao Perica u skolu i uciteljica mu postavlja pitanja :

-Sta daje Kokoska (Perica jaje)
-a ovca (Perica vunu )
-a krava (Perica domace zadatke) :D